『親が変われば子は変わる』

と聞いて、どのように感じられますか？

• 私の育て方が悪かった？
• 間違っていた？
• 結局は親が悪いということ？

このように感じられた方もいらっしゃるかも知れません。

Go Todayが考える「親が変われば子は変わる」とは、親御さんの今までの育て方を責めることではありません。

親が悪いのではなく、今から変えられるもの…

それが「親の関わり方」です。

そこに目を向けていく…という考え方です。

親が変わることは、子どもが自分で変わるきっかけをつくること

親が子どもを変えようとするのではなく、子どもが自分で考え、気付き、行動をおこせるようになっていくということです。

「親が変わる…」という言葉だけ聞くと、責められているように感じてしまうかも知れません。

しかし、Go Todayが伝えたいのはそのようなことではないのです。

子どもは一人の人間です。

親であっても、子どもの考え、気持ち、行動を変えることはなかなか出来ません。

相手を変えようとすると双方が苦しくなってしまいます。

だからこそ親が変わるのです。

自分で変われる環境をつくってあげることなのです。

他の支援機関との考え方の違い

一般的な支援では、

◎カウンセリング
◎医療機関への通院、服薬
◎学校や環境の調整

等、子どもや環境に働きかけることが少なくありません。

しかし、それだけでは自分で立ち上がる力が育つとは限らないのです。

Go Todayが目指しているのは、子どもが自分自身で、このままではいけない…変わらないといけない…と気付き、行動を起こすことです。

そのためにGoTodayでは、親御さんへ毎日の電話相談を通じて、お子さんの状況にあった関わり方を具体的にお伝えしています。

親が変わるとは、親をせめる言葉ではない

１つお伝えしたいことは、子どもが変わらないのは、自分がまだ変わらないからだ…

とは受け取らないで下さい。

親の関わり方が子どもに影響を与えるのは事実です。

しかし、それは親が子どもをコントロールするという意味ではありません。

「私は頑張っているのに何故変わらないの？」

と思い始めると、その思いはいつしか子どもへの期待に変わります。

「私は頑張っているからあなたも変わって欲しい」という無言のプレッシャーになって子どもに伝わります。

追い詰める原因になってしまうのです。

親が変わる＝子どもを変える。ではありません。

相手を変えようとする考えを手放し、子どもが自立できる機会を増やしていく事です。

その積み重ねが結果として「親が変われば子は変わる」に繋がっていくのです。

不登校のお子さん達と話をするなかで感じたことがあります。

目に覇気がなく、人に会うことを拒んでいる子…

その一方で、元気で明るく目を輝かせている子…

どちらのお子さんが学校に戻りやすいと思いますか？

これまでの経験から言うと、目に覇気がなく、人に会うことを拒んでいる子の方が学校に戻りやすい傾向があります。

反対に注意して見ていきたいのは、学校や社会とのつながりを切り離したことで、不安や葛藤を感じにくくなり、元気に見えているお子さんです。

元気に見えても回復したとは限らない

ここでいう元気とは少しずつ取り戻した元気ではありません。

学校へ行けないことへの焦りや葛藤が薄れて、向き合うべき現実から切り離されて元気に見えていることです。

家庭では明るく過ごし、不登校の生活にも慣れてきた一方で、学校へ戻ることの必要性や、今の生活を変えなければいけない…という意識が本人の中から薄れてしまっています。

その様な状態は本人が動き出すきっかけをなかなかつかみにくいのです。

不登校の回復は、子どもが明るく元気に見えるかではなく、学校や社会との心のつながりが残っているかで見極める必要があります。

苦しんでいる子には学校とのつながりが残っている

一方、 「人の目が怖い」 「誰にも会いたくない」 「外に出たくない」 と引きこもっているお子さんは学校復帰から遠いように見えます。

ですが、人の目を気にするということは、まだ学校との心のつながりが切れていないからこそ、苦しんでいるということでもあります。

親御さんから見れば苦しそうな姿は当然の事ながら見たくはないでしょう。

心の中に学校との繋がりが残っています。

素直に「学校に行きたい」と言えるお子さんばかりではありません。

本当に学校や周囲のことを意識しなくなれば、悩んだり葛藤したりすること自体が少なくなっていきます。

だからこそ、悩みや葛藤が残っているお子さんは、適切なタイミングで必要なきっかけがあれば、動き出せる可能性があります。

表面的な明るさだけで回復を判断しない

もちろん、子どもは苦しんだ方がよい、罪悪感を持った方がよい、ということではありません。

大切なのは、表面的な明るさや元気さだけで、回復したと判断しないことです。

逆に苦しそうに見えるからといって、学校復帰から遠いとは限りません。

反対に、家庭で明るく元気に過ごしているからといって、学校や社会と向き合う力を取り戻しているとも限りません。

見るべきなのは、表情の明るさではなく、

「学校や友達をどのように意識しているのか」
「今の生活を本人がどう捉えているのか」
「心の中に、どのような迷いや葛藤が残っているのか」

という部分です。

子どもの言葉の背後にある気持ちを見極める

GoTodayの復学支援は学校に行きたいと思っているお子さんや、前向きなお子さんだけの為だけにあるのではありません。

「絶対に学校には行かない」 「誰にも会わない」 「学校の話はしたくない…」 そう言っているお子さんでも学校に戻れたケースはたくさんあります。

言葉の背後にある苦しさや葛藤が隠れている事を見逃さず、大切なのは子どもの言葉の背後の気持ちを見極めてあげる事です。

「このまま見守っていてよいのか…」
「元気に見えるけれど、回復しているのか分からない…」
「学校には行かないと言っているが、本心が分からない…」

そのように迷われている方は、GoTodayの30分相談をご利用ください。

現在のお子さんの状態を整理し、家庭で何を優先して取り組むべきかをお伝えします。

30分相談 – 現在の悩みと今後の方向性を整理するオンラインの単発相談 2025年1月27日

私たちGo Todayでは、これまで300名以上のお子さんの復学支援に関わってきました。

その中で確信しているのは、不登校は「親のせい」「誰のせい」と責任を追及し原因探しをしても解決にはつながらない、ということです。

不登校は「親のせい」もしくは「誰かのせい」という思い込みを離れてみることで、大事なことが見えてきます。

この記事では、「不登校は親のせい」という思い込みから脱却し、親として今できることに目を向ける視点をお伝えします。

「不登校は親のせい」という思い込みの弊害

「不登校は親のせいだ」

ネットや周囲の声に触れる中で、不登校は親のせいという話に触れる中で親のせいなのかと悩まれる親御さんは多いです。

Go Todayでも、これまで1000件以上個別相談を行ってきましたが、個別相談でお話をさせていただく中の約9割が「自分の育て方が悪かったのでは」という言葉を口にされます。

具体的には、

□ 仕事が忙しくて構えなかった　　　　　　　　　
□ 怒ってばかりいた（しつけが厳しかった）
□ 失敗しないように先回りして甘やかしすぎた　　　　　　　　　　　
□ 兄弟に比べて差をつけてしまった　　　
□ 自分(親)のメンタルが不安定だった　　　　　
□夫婦関係がギクシャクしていた
など

たしかに、親御さんの関わりは無関係ではありませんが、不登校は、何かひとつの原因で起こるものではありません。

たとえば、

・学校での人間関係
・子どもの気質や性格（感受性の強さ、完璧主義など）
・環境の変化やプレッシャー
・家庭内の雰囲気や日々の関わり方

こうした複数の要因が絡み合って、ある日突然、「もう行けない」と子どもが感じることがあります。

つまり、「誰のせいか」を特定しようとしても、不登校の解決にならないどころか、親御さんがご自身を責めることによってお子さんとの関係も悪化してしまうケースが多いです。

「親のせい」だと思って過剰に関わるようになった結果、悪化したケース

実際に支援家庭の中で、『自分が原因だと思って過剰に関わるようになった結果、悪化した』という経験をされています。

実際にあったご相談で、こんなケースがありました。

● 中学生・女子の親御さん

「仕事が忙しくて、子どもにちゃんと構ってあげられなかった。

それが不登校の原因かもしれない」そう思い悩んだお母様が、周囲のアドバイスもあり、仕事を辞めて、毎日子どもに付き添うようになりました。

最初は「これで変わるかもしれない」と期待されていたそうですが、結果として子どもはますます外の世界から離れ、親子ともに身動きが取れなくなってしまいました。

不登校が改善するどころか、「母子の依存関係」が強くなり、さらに状況が悪化してしまったのです。

このお母さんは、「不登校は私のせい（＝子どもに構ってあげなかった）」という思い込みから、自分を責めて過度に子どもに寄り添おうとしました。

ですが、本当は「構ってあげること」よりも、「適切な距離感で関わること」が大事でした。

子どもが自分の力で歩き出すには、親が「近すぎず・遠すぎず」の距離で支えることが必要です。

親が「べったり」になると、子どもは自立心が育まれず、「自分で考える力」を失ってしまいます。

叱りすぎたかもと思って振り切ってしまい悪化したケース

また、こんなご家庭もありました。

● 小学生・男子の親御さん

小さい頃から、スパルタ系のスポーツの習い事に通わせていた親御さんがいらっしゃいました。

スポーツコースにも選ばれるほど、運動神経も良く、周囲からも期待されていました。しかし、ある時怪我をしてしまい、お子さん本人も落ち込み、思うように練習もできなくなりました。

親御さんは「落ち込んではいけないよ、今できることをやらないと」と励ましながら、子どもが「やめたい」と言っても無理に続けさせていたそうです。

でも、だんだんと習い事に行きたがらなくなり、ついには暴言や暴力が出るようになったそうです。

その後、学校にも行かなくなってしまいました。

友達関係は良好だったので、「親への反発」が主な理由のように感じられたとのこと。

周囲からは「愛情不足が原因じゃない？」と言われ、自分の関わり方を責め、そこで今度は「子どもの気持ちを尊重しよう」と思い、子どもが好きなことはやらせ、欲しがるものもある程度は買い与えるようにしたそうです。

けれど結果的には、親が子どもの顔色を伺う“召使い”のような関係になってしまい、状況は改善しないどころか、より親子のバランスが崩れていきました。

そして、親御さんが学校の話を出すと、お子さんは、あの時無理やり習い事をやらせたから俺の人生おかしくなったと何年も経っても過去のことを持ち出してくるようになったそうです。

こちらの親御さんも、「愛情不足だったのかも」「叱りすぎたのかも」という思いから、今度は何でも受け入れる関係へと一気に振れてしまったのです。

でも本当に子どもが求めていたのは、「何でも許してくれる親」ではなく、「自分の気持ちをきちんと見てくれる親」でした。

習い事を辞めたいと言った時、辛かった時に、自分の気持ちを否定せずに受け止めてくれる親。

叱るか、甘やかすかの両極端ではなく、一緒にいる時間が少なくても、その中で子どもの気持ちを見て認めくれると子どもが感じられる関係性だったのです。

「不登校は親のせい」を脱却するには

不登校の要因は、子どもの気質や家庭内の雰囲気、学校での人間関係など、さまざまなことが重なって起こるものです。

その中で私たちが大切にしているのは、「親が変われば、子どもは変わる」という考え方のもと、子どもの自立心を育んでいくことです。

なぜなら、子どもの自立心の育ち方は、やはり親の関わり方と無関係ではないからです。

とはいえ、こう思ってしまう方もいるかもしれません。

「それって結局、やっぱり親のせいってことなんじゃないの？」

実際、Go Todayにご相談いただく親御さんのほとんどが、個別面談で「育て方が間違っていたのかも」「私のせいだ」と、強く自分を責められています。

でも私たちは、「親のせいかどうか」を問うよりも、「これからどう関わるか」を考えることが何より大事だとお伝えしています。

だから、過去の責任に目を向けるのではなく、未来の子どもの成長のことを考えれば、「親のせい」から脱却できます。

「親のせい」とか「誰のせい」と、過去の責任を考えても子供は成長しないので、とにかくこれからの子どもの成長を考えましょう。

親のせいという思い込みを脱却して、学校復帰をしたお子さんの事例

実際のご相談から支援を受けられたケースを参考までにご紹介します。

親のせいという思い込みを脱却して、これからどう関わるかと考え方を変えた親御さんとお子さんの変化をご紹介します。

小学生・女子のケース

あるお母さんは、小学1年生の頃から母子登校・送迎・授業中の付き添いを繰り返しながら、娘さんの登校をサポートしていました。

そして小学4年のGW明けから、娘さんは完全に不登校になりました。

・朝起きて母親がいないと癇癪
・一人で寝られない
・母親から離れられない
・何でも母に聞かないと行動できない

というように、日常生活のすべてで母親への依存が強くなっていました。

弟さんにも影響が出て、2週間ほど一緒に学校を休むようになりました。

お母さん自身も、自分を責めたり、夫にあたってしまったりして情緒が不安定になり、「私が何とかしなきゃ」という思いで心も身体も限界を感じていたそうです。

そんな中で出会ったのが、Go Todayの支援でした。

支援を受ける中で、お母さんはまず「私が全部やってあげなきゃ」という思い込みは必要ないことに気づきました。

そして指導を通して、以下のような関わり方に変えていきました。

● 朝は最低限の声かけに減らし、無理に起こさず、子どもが自分で動き出すのを見守る
● 子どもの考えをよく聞き、すぐに親の考えや答えや指示を与えない
● 弟のことも含めて“子どもたちが自分で考えられる機会を”を指示命令先回りして奪わない
● 子どもが感情的になっても、巻き込まれずに落ち着いて対応することを意識する

つまり、「手を貸す」「話を聞く」だけではなく、子どもが自分で考えて選択しようとする土台をつくる関わり方へと変化していったのです。

すると、それまでさまざまな経緯はありましたが、娘さんにはこんな変化が現れました。

● 朝になると自分で起きて時間を見て、ランドセルを背負って玄関を出て行くように。
● 以前は何でも私に聞いてきたのに、今では自分でやりたいことを考えて、必要なことを調べて行動できるように。
● 弟さんも、お姉ちゃんと同じように依存傾向が強まっていたものの、ご家庭全体の関わり方が変わったことで、自分で考えて行動することができるようになりました。失敗を怖がらず、たくさんの友達もできました。今では“自分でやるから向こうに行ってて”と言うようになりました。

と、家族の中で一番変化があったそうです。

お母さん自身も、

「私はやっと本来の自分を取り戻し、仕事も始めて毎日が充実しています。今思えば、“私がやらなきゃ”という思い込みの中で、窮屈な世界を生きていたんだなと気づかされました」

とお話ししてくださいました。

この変化は、「お母さんが悪かったから」ではありません。

子どものためを思って必死にやってきたからこそ、「全部やらなきゃ」という関わり方になっていた。

でも、「手を貸す」から「見守る」「考えさせる」関わりに切り替えたことで、子どもたちが「自立していく」ことを覚えていったのです。

中学生・男子のケース

また、このようなご家庭もありました。

小学6年の頃から学校に行きづらくなり、中学に入学して3週間は毎日登校していたものの、ゴールデンウィーク明けから再び完全不登校に。

お母さんは、スクールカウンセラーや親の会、小児科、民間カウンセラー、行政支援など、あらゆる機関に相談してきました。
けれども返ってくるのは、「できたことを褒めましょう」「本人のペースを尊重しましょう」「学校は諦めたほうが…」といった言葉。

そのたびに「やっぱり私の関わり方が間違っていたのかもしれない」と思い悩み、気づけば毎日「学校どうするの？」「そろそろ行けそう？」と声をかけてしまう不安と焦りから、余計に追い詰めてしまうような関わり方を続けてしまっていたそうです。

さらには弟たちにも影響が出て、長男の不登校に引きずられるように学校を休む日が続きました。

父親の理解も得られず、長男にきつく当たるようになり、家庭の雰囲気は崩壊寸前になったそうです。

「やっぱり私がいけなかったのでは…」
「もっとちゃんとしていれば…」

そんな思いでいたそうです。

中学でも完全不登校が始まったタイミングで、再びGo Todayのホームページを見直し、「親が変われば子も変わる。その言葉にかけてみよう」と、思い切って支援を申し込む決断をされたそうです。

「絶対私が変わる」と意気込みながらも、最初は「私にできるのかな」「やっぱり無理かも」と不安になることもあったそうです。

でも、毎日の電話指導を通じて、少しずつ“これまでの関わり”を変えていくことができるようになりました。

具体的には、

●「学校行かなくていいの？」と毎日確認していた声かけをやめる
● 子どもの気持ちを先回りして代弁するのではなく、まず聞いてみる
● 「こうあるべき」という理想を押しつけるのではなく、今の子どもをそのまま受け止める(必要に応じて注意はするがあくまでも人に迷惑をかけること)
●自分の不安を子どもに背負わせないために、まず自分の感情を整え、家の中では穏やかに過ごす

そうした積み重ねの中で、「私が悪い」から「関わり方を変えれば子どもも変わる」という感覚に少しずつ変わっていったそうです。

特に印象的だったのは、ご主人（お父さん）の変化だったそうです。

「指導を受けた通りに接するようになったことで、あんなに不安定だった主人が、見違えるほど安定しました。」

ご家庭全体の雰囲気が変わり、弟たちもどんどん自立していきました。

「自分のことは自分で考えるようになり、兄弟みんなが前に進み始めました」とお母さんは言われていました。

お母さんご自身も、「良かれと思ってやっていた関わり方」が、実は過保護・過干渉となって、子どもの主体性を奪っていたことに気づいたといいます。

そして今では、

「子どもをコントロールしようとしていた自分を手放し、子どもの力を信じて待てるようになりました。私自身もとても楽になったと感じています」とのことです。

長男も、中学受験を諦めて部屋にこもっていた頃とはまるで別人のように、今では苦手な授業や行事があっても、当たり前のように毎日登校できるようになりました。

このご家庭もまた、「親が悪かった」という思い込みを脱却して、「親が変わった」ことで、子どもが変わるきっかけをつかんだのです。

そして、お母さん自身も「親のせいかどうか」という考えを辞めて、「どう関われば子どもの自立心を育めるか」に目を向けられるようになったそのことが、家庭全体の立て直しにつながっていったのです。

事例を二つ紹介しましたが、いかがでしたでしょうか。

繰り返しになりますが、不登校はさまざまな要因が重なって起こるもので「親のせい」「誰かのせい」という思いを持っていても前にはすすみません。

同じように子育てしても、兄弟でもまったく違うように、何気ない言葉でも、ある子は喜び、ある子は傷ついてしまうこともあります。

だからこそ、「結果だけを見て親のせいにする」のは、あまりに乱暴な見方なのです。

親ができるのは、「親のせい」「誰かのせい」と考えるのではなく、その考えを脱却して、「これからどう関わるかを見直していく」ことです。

そうすることで、子どもが自分の力で一歩を踏み出せるようになることは、決して少なくありません。

Go Todayの復学支援

Go Todayには、多くの親御さんが相談に来られますが、ほとんどの親御さんがいろんな相談機関や支援機関に相談にされた後に来られる方がほとんどです。

「できることは全てやり尽くした」という親御さんが多く、それだけいろんな方法を試されて行き詰まって相談に来られています。

「親のせいかどうか」で悩んでいる親御さん、これからどうしていけば良いのか、わからないと悩まれる親御さんは、一度ご相談いただけたらと思います。

Go Todayでは、こうした「親と子どもの適切な関わり方」を毎日お電話やメールを通じてお伝えしながら、適切なタイミングでお子さんと関わることによってお子さんの復学を支援しています。

復学支援をご希望の方は事前の面談で状況をよくお聞きして、ご家庭に合った対応をお伝えしています。

まずはどのような悩みでも一度ご相談いただけたらと思います。

Gotodayでは、様々なお子さんの状況に合わせて支援を行なっています。

それぞれの考え方・対策はこちら↓をお読みください。

まとめ

■ 「親のせい」という思い込みを脱却するには

・GoTodayの相談では、約９割の親が「育て方が悪かったのでは」と自責している
・不登校は、学校・性格・家庭環境など複数の要因が絡む
・原因探しよりも、「これからどう関わるか」が大切

■ 過剰な関わりで悪化した例（中学生・女子）

・自責の念から仕事を辞めて子に付き添った結果、依存が強まり悪化
・必要なのは「適切な距離感」での関わり

■ 振り切った関わりで悪化した例（小学生・男子）

・習い事を無理に続けさせた → 甘やかしに転じて関係が崩れる
・子どもが本当に求めていたのは「気持ちを理解してくれる親」

■ 自立には親の関わりが影響する

・「親が変われば、子どもも変わる」という視点が大切
・過去を責めるのではなく、未来の関わり方に目を向ける

■ 事例：親の関わりを変えた家庭の変化

・【小学生女子】「全部やる」から「見守る」に切り替え、登校・自立に成功
・【中学生男子】声かけや理想の押しつけをやめ、家庭が安定し登校再開

■ 結論

・不登校は「誰かのせい」と決めつけるものではない
・親ができるのは、「今からどう関わるか」を考えること
→ それが、子どもを変えるきっかけになる

毎朝学校に行けずに悩む子どもを見て、どう対処すれば良いのか途方に暮れてしまっていませんか？

特に小学生の場合、年齢が低いと1人で家に置いておくことも心配であったり、本人が言うこともその時その時で変わり、理由が明確でないことも多く、親としてはさらに不安や心配が募りますよね。

Go Todayでは、これまで多くの小学生の復学を行ってきました。

この記事では、小学生の不登校復帰に役立つ3つの具体的な対策を紹介し、小学生ならではの特徴や学年別の対策を詳しく解説します。

復学事例もお伝えしますので、あなたのお子さんが再び笑顔で学校に通える日を目指しましょう。

中学生の不登校復帰のための3つの具体的な対策についてはこちら

小学生の不登校復帰のための3つの具体的な対策

子どもが学校に行きたくないと言った時、親はどう対策すればよいのか？について、育ってきた経歴や家庭環境が一人一人違うため、正確な答えは「それぞれ違う」ということです。

しかし、対応は個々に違いますが、核となる部分はどのご家庭にも共通するものがあります。

その共通する小学生の不登校復帰のための主な対策を3つ挙げてみたいと思います。

1. 子どもを思い通りに動かそうとするのをやめる
2. 転ばぬ先の杖を出さない
3. 子離れ親離れを意識した対応をする

（１） 子どもを思い通りに動かそうとするのをやめる

子どもを無理に学校に行かせようとしたり、勉強をさせたり、外に出そうとしたりするのではなく、まずは子どもの話を聞ける親になることが大切です。

この「子どもの話を聞ける親」というのは、親から質問して聞き出すのではなく、子どもからの発信があった時に親の考えを入れたり、遮らずに「聴く」という意味です。

お子さんが学校に行きたがらない時、親としては心配でどうしたら良いかわからなくなると思います。

休む期間が長くなればなるほど、勉強の遅れや友達関係が築けなくなるのではないかと不安に駆られることもあると思います。

しかし、まずは子どもの気持ちや考えを聴くことです。

親からの質問に対して子どもが受け身で「うん、うん」と答えるだけの尋問になっていないか、知らず知らずのうちに誘導していないか注意が必要です。

小学生の場合、学校に行かせるために物で釣ったりすれば一時的に学校に行くこともあるかもしれませんが、それは根本的な解決にはなりません。

お子さんが自分の意志で行動できるような環境を作り、子ども自身が学校に行く意欲を持つことができるようにしましょう。

そのためにも、子どもを思い通りに動かそうとせずに、子どもが自分で考えるのを待つことが大切です。

親としては不安で心配になることも多いと思いますが、子どもが自分のペースで成長し、自分の意思で動けるようになることが、長い目で見て最も大切なことです。

ただし、不登校であっても子どもが非常識なことや法に触れることをした場合には、適切に正していく必要があります。

その上で、子どもに合った対応で学校に復学を目指すことが重要です。

（２）転ばぬ先の杖を出さない

小学生ですと、友達と遊んだり、習い事をしたりする際に、親が介入することが多いですね。学校を休んでいると1日中家にいるわけですから、親も一緒にいる時間は多くなります。

親が一緒にいる場合、どうしても子どもの行動が目につき失敗しないように親が転ばぬ先の杖を出してしまうことがあります。

例えば、1日のスケジュールの管理や友達付き合いの調整など、親が先回りして準備や手配をしてしまうことが少なくありません。

親心として、子どもが困らないようにしてあげたい気持ちはよくわかります。

しかし、それでは子どもが自分で考えて行動する力を育む機会が減ってしまいます。子どもが失敗から学び、自分で解決する力を身につけることが重要です。

友達と遊ぶ時間や場所の調整を子ども自身に任せることで、子どもは責任感を持ち、自立心を養うことができます。

（３）子離れ親離れを意識した対応をする

親離れができていない場合、親がいない学校での生活は子どもにとってストレスになります。

また、親が子どものペースに合わせることなく、子どもがどう思っているのかを考えたりして、振り回されないようにすることも大切です。

親としては、子どもが自立するために、少しずつ自分でできることを増やしていくようにすることが重要です。

子どもが自分の力で困難を乗り越える経験を積むことで、将来に向けての自信と能力を育むことができます。

さらに、子どもが今日何をしたのか、何をやったのかと気にしすぎないようにしましょう。

過度に気にかけると、子どもはプレッシャーを感じてしまうことがあります。子どもが自分のペースで考える時間を持てるように見守る姿勢を大切にしましょう。

子どもの自立を促し、学校に登校できるようになるためには親は早いうちから少しずつ手を引き、自分の力できるように見守ることが必要です。

小学生ならではの不登校復帰の特徴と対策

小学生の不登校は、中学生に比べて人間関係や勉強の複雑さはそれほどではありません。

しかし、小学生でも不登校になる理由は様々で、それぞれの子どもに合った対応が必要です。以下に、一例として小学生の不登校のお子さんの主な特徴と対策についてお伝えします。

人見知りが激しい

家族に対しては話するのに、家族以外の人と会うと固まってしまったり話をしなくなるお子さんもいます。

人見知りが激しい場合でも、家族(自分を守ってくれる存在)との区別ができているということでもあるので、そんなに心配しなくて良いと思います。

ただ、人見知りが激しく、学校でグループワークが嫌だとか、話しかけられても挨拶もしないなど、最低限のルールや礼儀を守れないと問題です。

小学生は自分の気持ちや考えを言葉にするのが苦手なお子さんも多いです。

これらは、親御さんが、子どもが言葉を発しなくても気持ちを察して動いてきた傾向があります。

例えば、お子さんが何も言わなくても、暑そうにしていると、「お茶飲む？」と先回りして聞いたり、「お茶！」と言っただけで「お茶が飲みたいんだ」と考えて親御さんが動いてしまうことです。

つまり、お子さんが何も言わなくても親が気持ちを察して動いてきたという習慣が身についていると、子どもは自分の気持ちを発するということが難しくなります。

なので、学校では、親御さんと同じように気持ちを察して動いてくれる友達がいないと、ストレスが溜まります。

対策としては、子どもが自分の気持ちを言えるように、親が先回りして話すのを控え、子どもが話し始めるのを待つことが大切です。

失敗を恐れてチャレンジしない・すぐに諦める

「うまくできないから恥ずかしい」「失敗するかもしれないからやりたくない」など、上手くできないことはすぐに諦めてしまう、やる前から直ぐに「できない」と言ってやろうとしない子を見ると、このままだとできないことに挑戦しないで諦めてしまい、なんでも苦手意識を持ってしまうのではないかと心配になりますよね。

失敗を恐れずに何でもチャレンジができるようになってほしいですよね。

このようなお子さんの場合、新しい学年やクラス、新しい授業や教師に慣れるのに時間がかかる傾向があります。

このようなお子さんの傾向として、お子さんの性格もありますが、小さい頃から、親御さんが「上手にできたね」「すごいね！」と、些細なことでも褒め続けてきたのではないかと考えます。

もしくは、「こうした方が良いよ」「もっと上手にできるよ」とお子さんが夢中になってやっていたのをこうしたら、ああしたらと、横から口を挟むことが多かったと考えます。

つまり、上手く行ったら良いけど、失敗したらダメだという価値観が染み付いているということです。だから確実に上手く行くことしかやらなくなるのだと考えます。

学校や友達に対する不安が強い子どもは、繊細な性格を図太い性格、切り替えのできる子にしていくためにも、お子ささんのすることに親御さんは口を出さないように見守ることが必要です。

なんでも聞いてくる

「今日のご飯何？」「今何時」「どうやってやるの？」となんでも聞いてくるお子さんの場合、本人の慎重な性格もあるでしょうが、今まで、お子さんがが何かを取り組もうとした時に、親御さんが「やめなさい！」「何してるの！」「いい加減にしなさい！」としょっちゅう叱ってきた傾向があります。

本当に悪いことをした時には叱っても良いですが、些細なことにまで、顔色を変えて叱っていますと、お子さんは親の顔色を伺いながら生活することになり、自分で考える力が無くなります。

そして、子どもはなぜ怒られたのか分からないと、親御さんに怒られないように失敗しないようにとなんでも確認してからでないと動けない子になります。

日々の対応で、親がしょっちゅう手出し口出ししていないか確認してみましょう。

家では親に決めてもらうことができましたが、学校では自分で考え決めなければいけないので、戸惑います。

対策としては、「自分で考えてね」「任せるよ」などと親が答えを出さずに、お子さん自身が考え決めさせるようにしていきましょう。

学年別の対策

学年別の対策はあくまで一般的な傾向を示すものであり、すべての子どもに当てはまるわけではありません。

それぞれの子どもの性格や状況に応じた対応が重要です。以下に学年ごとの一般的な傾向と対策を紹介します。

1.2年生の対策

幼稚園からの行き渋りがあるお子さんが多く親から離れると癇癪を起こしたりするお子さんも多いです。

この時期はいかに親離れできるかが重要です。

1.2年生だからといって、「まだ子どもだから」と思わずに、早いうちから親から少しずつ離れる体験をさせ、自分で決めさせる機会を増やし、親離れしていくことが不登校復帰の鍵です。

3.4年生の対策

この年齢になると、自我が強まり、自分の意見や考えを主張するようになります。

人間関係も複雑化し、学校でもグループが形成され始めます。

また、遠足や宿題、人前での発表などのイベントが増えてきます。

子どもに自立心と協調性を持たせることと同時に、臨機応変に対応できる力を身につけさせることが必要です。

そのためには、日々過保護や過干渉を避け、子どもが自分でできることを増やしていくことが大切です。

失敗しても「まぁいいっか」と考えられるようになったり、成功体験を通じて自己肯定感を高めること目指します。

5.6年生の対策

5.6年生の時期は、電子機器の使用時間が増えて、生活習慣が乱れやすくなる傾向があります。

夜更かしや食事の時間が不規則になることが多く見られます。

まずは、規則正しい生活を心がけ、毎日のリズムを作ることが大切です。

特に、朝起きる時間と夜寝る時間を固定し、食事の時間も一定にするようにしたほうが良いです。

この年代では、スマホやゲーム機の使用が増え、親子間でのトラブルも発生しがちです。

家庭内でのルールを明確にし、親も一貫した対応をして、親はガミガミ言わずに、ルールを決めたらあとは見守る。

ルールを守らなかったら毅然とした態度で対処し、親としての立場と権威をしっかりと保つことが重要です。

不登校だからといって、家庭が子ども中心になりすぎると、居心地が良くなりすぎてしまい、学校に戻っても再び不登校になる可能性があります。

家庭内の環境を学校と同じように整え、学習や生活のリズムを維持することが大切です。

小学生のうちに克服する重要性

子どもが小学校で不登校になると、中学校に上がっても繰り返すケースが多く、小学生のうちに二度と不登校を起こさないようにすることが重要です。

Go Todayの経験上、不登校は子どもの性格に起因することが多く、中学生になると性格がある程度形成され、親や周囲の大人の対応変わっても子どもの性格・考え方が変わりづらいのが一般的です。

そのため、不登校問題を解決するには、性格がまだ柔軟な小学生のうちに取り組むことが不可欠です。

最近はゲームやメディアの影響で子供たちが一日中遊べる環境が増え、情報量も多くなっています。

このため、特に中学生以上の子どもは解決が非常に難しくなってきています。

また、中学校に進学すると、クラブ活動や新しい学校生活が始まり、小学生よりも複雑な学校生活になりますので、小学生のうちに学校生活に適応できないと不登校が再発するリスクが高まります。

まとめると、小学生の早いうちに復学させることが重要です。小さいうちに不登校を克服することで、将来的に安定に繋がります。

事例・体験談

小学生の復学事例を掲載します。

参考にしていただけたらと思います。

5年生・女子

小学5年生・女子

家族以外の人に会えるのか、兄弟も学校は行かなくなるのではないか、勉強する日は来るのか悩んでいました。

不登校の状況

・五月雨登校：1ヶ月半

・完全不登校：4ヶ月

家族以外の人と会いたがらず、「大人には会いたくない」と言っていました。

唇がかさかさで皮をむいてしまうこともありました。

また、「夜が怖い、目をつぶりたくない」と言い、寝る時間が深夜12時頃になり、母親にも一緒に起きていて欲しいと言っていました。

お風呂に入る回数が減り、週1〜2回程度となり、「学校はもう行かない、勉強はもうしない」と言っていました。

担任の先生との電話も拒否し、学校を休んでから一切勉強をしていませんでした。

2学期の始業式の日に母親が病気で緊急入院し、さらに娘が学校へ行けなくなりました。

スクールカウンセラーの助言を受けていましたが、市内の不登校関連の図書を読んだ中で、「親が変われば子供は変わる」という言葉に出会い、GoTodayの面談を申し込みました。

面談では「行くようになるから大丈夫」と言われ、心強く感じました。同時に、自分が変わる決意をしました。

登校後、お母様より

初めてのことばかりで戸惑いましたが、指導を受け、兄弟の行動も変わっていきました。

お風呂に入らず、深夜まで母と一緒に起きていた娘が、一人で寝るようになりました。

家族以外の人と話すこともできるようになり、自分の気持ちを伝えられるようになりました。

再登校日には自分で支度をして登校し、リビングが誰もいない状態を見たときには感動しました。

胸の高まりと共に安堵感で自然と涙がこぼれました。

再登校から1ヶ月経ち、娘は継続して登校しています。

朝自分で起き、学校へ行く準備をし、帰宅後は好きなように過ごしています。宿題も自分のタイミングで行い、夕食、入浴、翌日の準備をして寝ています。

母親は食事を作り、洗濯をするだけです。

この生活に幸せを感じ、過去の過保護・過干渉な対応に気づきました。

娘が今も家にいるとしたら、自分が変わらなかったためだと思います。

再び不登校にならないように、親として変わり続ける決意をしました。感謝の気持ちを忘れずに、毎日を過ごしていきたいと考えています。

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6年生・男子

小学6年生・男子

「自分は生きていても意味がない」「死にたい」と言っていました。

不登校の状況

小学校4年生から体調不良で欠席や早退が増え、五月雨登校が続いていました。

特にひどくなったのは小学校6年生からで、週に2〜3日登校できれば良い方でした。

夏休み前から塾を休むようになり、ある日突然部屋から出てこなくなりました。

暴言を吐き、「自分は生きていても意味がない」「死にたい」といった発言や暴れる行動が増え、PCゲームに没頭するようになりました。

日中は部屋で寝て過ごし、夜21時から朝4時までゲームをする昼夜逆転の生活を送っていました。

ご飯は部屋でしか食べず、お風呂も3〜7日おきに家族が就寝した後にこっそり入る習慣になっていました。

2学期からは本格的に不登校となり、不登校期間が1ヶ月になる頃、GoTodayにご指導いただくことになりました。

親の意見を全く聞かず、友達との交流もなくなり、自分の殻に閉じこもってしまいました。

PCゲームの同じ不登校仲間や大学生などの大人の危なそうな意見を信じ、曲がった考えを持つようになっていくことに危機感を覚えました。

また、「自分は死ぬ前に社会的に大きな事件を起こしてやる」といった発言もあり、その前に親として阻止しなければならないと毎日緊張していました。

最初はネットで同じく不登校で悩む方の「GoTodayの指導で救われた」というコメントを見つけ、本を出版していることを知り気になりました。

ホームページには「復学成功率100％」とあり、興味を持ち「こちらに指導をお願いしてダメだったらもう復学は無理だろう」と思い、申し込みました。

登校後、お母様より

私が過保護な対応をするようになったきっかけは中学受験でした。

それまでは子供との距離が保てていたように思いましたが、「受験を突破するには親が力を注ぐことが大切」と言われ、子供を管理するようになりました。

指導を受けた後は以前の私に戻ることができ、とても気持ちが楽になりました。

今までは子供の生活面や勉強面、塾のスケジュールや体調管理などを一日中把握して管理していましたが、指導を受けた後は子供を信じて待てるようになりました。

私は、失敗して後悔してほしくないという一心で先回りして子供の経験の根を摘んでしまう親でしたが、今は「失敗は成功のもと」と考えられ、子供にはたくさんの経験・失敗をしてほしいと願えるようになりました。

復学支援後の子供は毎日学校に行けるようになりました。

最初は「義務だから仕方なく学校に行っている」と言っていた子供ですが、今では学校での自分の役割や居場所ができたようで、毎日自分で起き、楽しそうに家を出ていきます。

帰宅後は学校での出来事や将来の夢などを話してくれるようになりました。

「あの時、きっかけがなかったら今でも学校に行けていなかったと思う。だから感謝している」という言葉もよく聞かれます。

今しか経験できないかけがえのない学生生活を再び送れるようになり、GoTodayに出会えたこと、指導をいただけたことに毎日感謝しています。

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5年生・男子

小学5年生・男子

リビングをぐちゃぐちゃにしたり、母を蹴ることもありました。支援級も勧められました。

不登校の状況

小学5年生の9月から行き渋りが始まり、2月から完全不登校になりました。

2学期の始業式の翌週から学校へ行かなくなり、9月から10月は時々学校に行っていましたが、11月にはかなり行き渋るようになり、12月からは全く行かなくなりました。

家ではリビングでゲームをしたり、ゲーム攻略のYouTubeを観る日々が続きました。

気に入らないことがあると、ゲームやYouTubeを大音量で聞いたり、仰向けになり壁をひたすら蹴る行動を繰り返しました。

リビングをグチャグチャにして、さらに私を仰向けのままで蹴ってくることも2、3回ありました。

元々の性格は温厚で、真面目で繊細な子でした。

小学校の先生に勧められ、何か小学校へ行くきっかけが掴めればという思いで教育相談センターに行きましたが、支援学級への手続きを勧められただけで解決には至りませんでした。

登校後、お母様より

本日、6年生になった息子が再登校しました。

5年生の二学期、始業式までは何の変わりもなく登校していたのに、週末を境に学校に行きたがらなくなりました。原因は家庭にありました。

11月までは社会科見学や時々放課後に学校に行っていましたが、12月からは完全不登校で、学校の敷地に足を踏み入れなくなりました。

市の教育相談センターにも行きましたが、月に一度しか予約が取れず、私が想像していた雰囲気ではなかったため、八方塞がりの状態が続きました。

そんな中、12月にGoTodayさんのブログを見つけ、何か感じるものがありました。

ブログを何度も読み返し、徐々にお願いする決意をしました。冬休みがあったり、主人に切り出すタイミングを計っていたため、申し込みが1月になり、私のスケジュールが合わず、面談は2月初旬になってしまいました。

今ではもっと早く申し込めばよかったと思っています。

そうすれば息子の不登校の期間は短くて済んだのにと感じます。

子供は悪くありません。親の育て方や対応が悪く、子供が苦しんで不登校になってしまったのです。

やっと、再登校というスタート地点に立つことができました。本当にありがとうございました。

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GoTodayの復学支援

GoTodayでは、「親が変われば、子は変わる」という考えのもと、家庭ごとの状況に応じた復学支援を行っています。

各家庭によって支援方法は異なるため、まずはお気軽にお問い合わせください。

お子様の復学を一緒にサポートさせていただきます。

また、お悩み別の考え方・対応策についてもお読みいただけますので参考になさってください。

まとめ

小学生の不登校復帰のための3つの具体的な対策

子どもを思い通りに動かそうとするのをやめる

• 子どもの話を聞く親になる
• 子どもが自分の意志で行動できる環境を作る
• 子どもを思い通りに動かそうとせず、自分で考えさせる

転ばぬ先の杖を出さない

• 親が先回りせず、子どもが自分で考えて行動する機会を与える
• 失敗から学び、自分で解決する力を育む

子離れ親離れを意識した対応をする

• 子どもが自分の力で困難を乗り越える経験を積む
• 親が手を引き、自分の力でできるように見守る

小学生ならではの不登校復帰の特徴と対策

人見知りが激しい

• 子どもが自分の気持ちを言えるようにする
• 親が先回りせず、子どもが話し始めるのを待つ

失敗を恐れてチャレンジしない・すぐに諦める

• 子どもが自分で考えて行動する機会を与える
• 成功体験を通じて自己肯定感を高める

なんでも聞いてくる

• 親が手出し口出しせず、子どもが自分で考える力を育む
• 親の答えを出さず、子ども自身が考え決める機会を増やす

学年別の対策

1.2年生の対策

• 親から少しずつ離れる体験をさせる
• 自分で決めさせる機会を増やす

3.4年生の対策

• 自立心と協調性を持たせる
• 過保護や過干渉を避け、失敗から学ばせる

5.6年生の対策

• 規則正しい生活を心がける
• 家庭内のルールを明確にし、一貫した対応をする
• 親がガミガミ言わず、ルールを守らなかった場合に毅然とした態度で対処する

夏休みが始まりましたね。

不登校のお子さんを持つ親御さんの中には、少しホッとしている方もいらっしゃるかもしれません。

周りの子どもたちも学校に行かない時期ですから…。

それと同時に夏休みが終わったらどうなるんだろう…という不安もありますよね。

この記事では、不登校中の夏休みに子どもが元気になる理由と親が知っておきたいことをお伝えします。

夏休みに不登校の子どもが元気になる理由

夏休み中は、お子さんの表情が明るくなったり、外出が増えたり、親子の会話が増えたりするかもしれません。以前のように生活も整ってきて…

そんな姿を見ると、「このままいけば、2学期は大丈夫かも…」と期待してしまうかもしれませんね。

でも、残念ながら夏休みに元気になることと、不登校が改善される事が関係しているわけではないのです。

子どもが夏休みに元気になる理由は「学校に行けていないダメな自分…」を意識することが少なくなるからです。

「自分だけが学校へ行けていない」という苦しさから解放される

学期中は、実際に学校へ行っていなくても、

「ほかの子は学校へ行っているのに、自分は…」
「勉強が遅れたらどうしよう…」
「将来はどうなるのかな…」
「学校から連絡あるだろうな…」

等々、心の中は常に学校のことでざわついたりしています。

学校へ行けない苦しさは、単に登校できない…ということだけではなく、行けていない自分を、意識し続ける事、それは大きな苦しみではないでしょうか。

夏休みは、周りの子どもたちも学校へ行かないので、一時的に「自分だけが学校へ行けていない」という苦しさから解放され、表情が明るくなったり、元気を取り戻したように見えたりするのです。

夏休みに元気でも回復したとは限らない

夏休み中、一時的に元気になったとしても、それは回復したのとは少し違います。

もちろん悪いことではなく、良い変化です。

ですが、親が、

「2学期は学校へ行けそうだね」
「今のうちに登校の準備を始めようか…」等

登校を期待した会話をしてしまうと、再び学校を意識し始め、夏休みの終わりが近づくと苦しくなってしまうことがあります。

それは、何より「自分が学校へ行かなければならないこと」をよく理解していることでもあります。

子どもが元気になること自体は、もちろん悪いことではありませんが、その元気をすぐに「学校へ戻れる状態になった」と判断しないことが大切です。

夏休みに親が気をつけること

結論として、夏休みになって、お子さんが元気になってきたとしても、

「もう大丈夫かも…」
「この夏休み中が勝負！」

と判断し、焦ることはよくありません。

大切な事は、夏休みは学校の重圧から一時的に解放されている時…と理解する事です。

焦りから登校の話をしたり、生活や勉強について言いすぎたりすると、お子さんだけでなく親御さん自身も苦しくなります。

夏休みに元気になった姿を登校へ結びつけるのではなく、まずは落ち着いて親子関係を整えながら2学期に向けての準備ができると良いですね。

何よりも大切なのは、親子ともに無理を重ねるのではなく、元気な状態で学校へ戻り、その後も継続して通えるようになることです。

学校の話を一切してはいけないということではなく、親の期待や焦りから学校の話題を増やし、子どもに必要以上の重圧を与えない様にしましょう。

まとめ

不登校中の夏休みの過ごし方に、「こうすれば正解」という一つの答えはないと言えます。お子さんの状態やこれまでの経過、ご家庭の状況によって、必要な関わり方は違うからです。

毎年、夏休み明けには学校へ行けなくなるお子さんが増えます。

もし「夏休み中はこれをすれば大丈夫」という、どの家庭にも効果がある方法があるのであれば、不登校のお子さんは年々減っているはずです。しかし、現実はそうではありませんよね。

このことからも、不登校は「夏休み中にこれをすれば大丈夫」と言えるほど単純なものではないことが分かります。

夏休みの過ごし方や、2学期に向けて何をすればよいのか迷った時は、Go Todayにご相談ください。

これまでの経過やご家庭の状況をお伺いしながら、今のお子さんに必要な関わり方と、親御さんがまず何から取り組めばよいのかを整理します。

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不登校中の夏休み中の過ごし方についてよくある質問

夏休み中に勉強や宿題はさせた方がいいですか？

勉強や宿題ができる状態であれば取り組むことは良いことですが、宿題をやることを意識しすぎることで、親が子どもを管理するような関わり方になり親子関係が悪くなってしまっては、本末転倒です。

夏休み中はゲームやスマホを自由にさせても良いですか？

夏休みだからといって急に自由にしたり、逆に急に厳しくしたりするのではなく、普段の家庭でのルールを基本に考えることをおすすめします。

家族旅行や帰省に行っても大丈夫ですか？

旅行に行くのであれば、「この旅行で元気になれば学校へ行けるかもしれない」と期待しすぎないことが大切です。旅行先で元気な様子が見られても、それは学校へ気持ちが前向きになったというわけでは無いということですね。

また、「子どもを元気づけるため」「学校へ行けるようにするため」という目的で旅行へ行くと、親御さんの期待がお子さんへのプレッシャーになり、かえって空回りすることもあります。

この記事を書いている筆者

復学支援GoToday

25年以上にわたり、小中学生の不登校や登校しぶりに悩むご家庭を支援し、これまでに1,000名以上のお子さんが再登校しました。

2018年からは、「復学支援GoToday」として「親が変われば、子は変わる」という考えのもと、現場での支援経験をもとに支援を続けています。

親御さんへの毎日の相談と具体的な助言を行い、お子さんが自らの意思で教室へ戻り、その後も継続して登校できる状態を目指しています。

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